Bia Lombardi

"A woman may very well form a friendship with a man, but for this to endure, it must be assisted by a little physical antipathy." - Nietzche

AUTHOR: Bia Lombardi DATE: 8/15/2005 07:14:00 pm ----- BODY:
Paciencia porque esse post e longo. E muito engracado reparar numa diferenca vital e brutal entre duas pessoas BEM proximas a mim. Enquanto uma nunca se lembrou, lembra ou lembrara de absolutamente NA-DA do que diz pra mim ou do que eu digo pra ela, alem de nao reparar em mim especificamente (mesmo que eu apareca sem as duas orelhas, por exemplo)... a outra consegue ser maravilhosamente o completo oposto. Percebendo cada nuance de comportamento, vestimenta, de conversas, de momentos. Como se estivesse anotando tudo num caderninho imaginario dentro da cabeca. E isso me alegra tanto a ponto de eu ter vontade de sair gritando por ai. Sabe como e, nada melhor pra uma leonina do que ver alguem que realmente presta atencao nela, no que temos a dar e dizer. Sinto-me, agora sim, querida e prestigiada. E essa diferenca GIGANTESCA e suficiente pra validar tudo isso que esta escondido dentro de mim. Pelo menos por hora. Continuando na onda "sylvia-plath-speaks-to-my-soul" tenho que digitar uma parte dos diarios dela aqui novamente: "Sure, I'm a little scared of being dominated. (Who isn't? Just the submissive, docile, milky type of individual. And that's NOT he. NOT me.) But that doesn't mean I, ipso facto, want to dominate. No, it's not a black-and-white choice or alternative like: "Either-I'm-victorious-on-top-or-you-are." It is only balance that I ask for. Not the continual subordination of one persons desires and interests to the continual advancement of another's! That would be too grossly unfair. Let's go to the bottom of his question: Why is he so afraid of my being strong and assertive? Why has he found it necessary to be himself so aggressive and positive in planning and directing actions and events? Could it be because he has a "mother complex"? Just what is his relation toward his mother anyway? ... Is there not a sort of duality, then, in him - a desire born of childhood, to be "mothered", to be a chid, suckling at the breast (a transfer of eroticism from mother to girlfriend) -and yet to escape the subtle feminine snare and be free of the insidious feminine domination he hás sensed in his home all these years... He would then be selfish - admitting also that he hás never loved anybody. Why? Is he afraid to give himself, compromise, and sacrifice as I am? Quite possibly. He also, as I do to a certain extent, has a superiority complex... which often generates condescending and patronizing attitudes that I find extremely offensive. Also, in spite of the fact that he hás tried with a vengeance to enter into my appreciation of art and my writing interests - to actually do and not just appreciate, (Is that a sign that he must compete and master me - symbolic, what?)." Pois e, tirando o fato dela ser SYLVIA PLATH for Christs sake! , eu poderia ter escrito isso (o que ela quis dizer, I mean) facilmente. Com TODOS os homens da minha vida eu tive esse mesmo problema por ser forte demais. Por ser diferente desse estereotipo de namorada fragil e , muitas vezes, sem opiniao que parece se multiplicar pelo mundo. E em TODOS os casos eu pude notar uma relacao entre mae e filho complicadissima, daquelas que nem Freud explica. Eu tenho SINA com maes de namorados/affairs. Elas sempre me fizeram o favor de complicar tudo educando seus filhos das maneiras mais inacreditaveis possiveis. O que me faz temer , e MUITO, pela saude mental do meu pequeno rebento. Serei eu uma candidata ao futuro odio de noras como eu? I hope not. E uma pena ver que a maioria desses filhos enxerga na fortaleza de outra pessoa uma necessidade de dominar. Nada mais distante da verdade, eu diria. Equilíbrio e tudo. Em todos os aspectos. Em todos os momentos. Toma la da ca. Nossos projetos, nossa casa, nossos filhos. Eu cozinho, vc lava os pratos. Basico, simples. Mas os homens da minha vida foram todos bichos estranhos que gostavam: - de ter suas ideias encravadas dentro do meu cerebro ate o ponto de eu achar que aquilo era o modo como eu enxergava a vida e nao o dele... e me perder completamente dentro de mim mesma (a.k.a dominio mental) - de me fazer parecer uma neanderthal de milenios passados, insensivel e dominadora, tudo porque esperava que eu fosse exatamente o tipo de esposa que sua mae foi pro seu pai...hellowww, it was NOTTT going to happen anytime soon. O que me faz lembrar que ate hj meu nonno pergunta pra minha nonna diante de um buffet num restaurante: "Eu gosto disso?" :/ Tipo... melhor nem comentar (a.k.a dominio comportamental) - de me tratar tambem como um bicho sem sentimentos, que estava ali pra rodar em volta do seu umbigo, amar loucamente e deixar de lado todas as minhas vontades proprias de lado. Sim, porque vamos admitir que ter alguem ,RECONHECIDAMENTE forte de personalidade e carater, babando feito uma crianca de dois anos... DA PODER (a.k.a dominio sexual) O mais engracado?? E que eu sou amiga de TODOS eles hj. No sorrows or bad feelings. 'Cause that's who I am. But I REALLY should start looking better from now on. Pra encontrar alguem maduro que nao vai querer me transformar em sua discipula, sua mae ou sua puta particular , pelo simples poder que isso tras. O homem esperto vai ter a capacidade de enxergar que eu posso ser todas elas e MUITAS mais. E ai que reside o meu segredo... "So there I am - if I could only say with faith: somewhere there is a man I could love and give of myself to with trust and without fear. If only. The I wouldn't cling so desperately and strangely to this one beautiful, intelligent, sensual human companion as I do. Or he to me. But desiring human flesh, companionship - "How we need that security! How we need another soul to cling to. Another body to keep us warm! To rest and trust..." ... How many men are left? How many more chances will I have? I do't know. But at nineteen I will take the risk and hope that I will have another chance or two!" - S.P - AHHHHHHH, pqp, car....
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